Здравствуйте большой. О тихо [аплодисменты]. Тихой по придержите эту реакцию, когда мне Бут уголовку, хотя бы Кан. Добрый вечер всем! Привет из солнечной Калифорнии вам. Спасибо за то, что вы пришли за такой тёплый приём. Вам спасибо, что смотрите. Меня зовут Данила Поперечный, и это девятый выпуск шоу "Слишком поздно". Э, да, спасибо. Это завершающий выпуск в этом году. Поэтому устраивайтесь поутру.

Очень хочется какие-то построить планы и высказать какие-то, не знаю, ожидания от 2025 года. Но я боюсь это делать, потому что я недавно пересмотрел одно из своих старых видео, и вот что я дословно произношу в одном своём предновогоднем видео 2 декабря, которое вышло в 2021 году, прямо перед началом войны. Давайте послушаем: "Мы наконец-то заканчиваем этот безумный год. Всё-таки, что ни говори, вот эта небольшая психологическая уловка "С Новым годом" работает очень воодушевляюще".

На каркал всю эту хрень, которая происходила. Так что давайте так: 2025 год обещает быть неожиданно охуительным, а закончатся все войны, у всех вырастет доход. Все, кто опоздал вложиться в биткойн, будет три дня, чтобы это сделать заново. А вот 2024 можно уже со спокойной душой, как мне кажется, слать нахуй — под конец года всё плотнее и плотнее слой дичи, который происходит.

Во-первых, в Подмосковье продают участок земли, где снимали "Дом-2". Закончилась эпоха, его продают за 690 миллионов рублей со всеми постройками. И самое угарное, что продают со всеми постройками — это только выражение. На самом деле всего они 20 лет строили четыре жилых здания. Что ещё у нас здесь? Чуваки из Глин Дейла по соседству недавно одевались в костюм медведя и царапали себе тачку, чтобы получить страховые выплаты. А их поймали копы, теперь Наки сосут лапу.

Что ещё? В центре Нью-Йорка застрелили главу страховой компании, и американцы встретили эту новость с радостью, потому что, во-первых, это был глава компании, которого в Америке все ненавидят. А во-вторых, кто бы что ни говорил, но от смерти никто не застрахован. Такой у нас прикол на поверхности. Но, тем не менее, Байден под конец года перед уходом разрешил бить дальнобой ракетами по территории России и простил своему сыну абсолютно все преступления, которые он совершал или мог совершить с 1 января 2014 года по декабрь 2024.

Ну а Путин запрещает Viber, блокирует YouTube и флексит новым орешником. Ситуация в мире наколена до предела. Поэтому давайте же скорее обсудим, что происходило за время с нашего последнего выпуска, пока ещё не слишком поздно. Под ваши аплодисменты, пятилетний хакер из США загуглил, как узнать, что за мной следит ФБР, после чего был арестован ФБР. Прогресс не стоит на месте, никогда ещё Google не давал ответ так быстро и точно. Надеюсь, чувак успел оставить отзыв ФБР в Гугле — "Очень быстрый сервис, отзывчивый персонал". В остальном не рекомендую, конечно, омерзительно.

Чувство осознавать, что существуют страны, в которых силовики имеют доступ к твоим персональным данным, для меня как для россиянина это дико и необычно. Не знаю, но видимо эта технология ещё в тестовом режиме у Гугла и доступна не для всех, потому что я потратил пару вечеров, гугля, как вызвать шлюху в Лос-Анджелесе — никто не приехал. Ну, главное, чтобы чел сделал выводы и не стал спрашивать пахана в тюрьме, как сделать так, чтобы меня не ебали в жопу.

Как-то вы грустнее среагировали на этот прикол. Двигаемся дальше. В Норвегии детям до 15 лет запретят пользоваться соцсетями. Подростки прокомментировали это: "Ну мам, блин, а что делать детям, которые уже, допустим, привыкли к Тиктоку, но которым запретят в нём сидеть после того, как примут закон? Ломка-то останется!" Прикиньте, просто куча норвежских пиздюков в горах в одиночестве танцует. 

Кто-нибудь, взгляните, теперь норвежские подростки вернутся к более классическому способу обмена информацией — это сидеть на скамейки и говорить: "Ты, ну ты не в курсе, что я смогу в ТикТок зайти через год?" "Ты вообще адекват?" Двигаемся дальше. Новость сказочная. В России активисты потребовали запретить Пушкина за "пропаганду ЛГБТ". Они усмотрели гомосексуальные связи во фразе "что по усам текло, а в рот не попало" из сказки о мёртвой царевне. Заявление, если что, уже лежит в Минкультуры. Искренне не понимаю: в чём чёрным по белому написано "в рот не попало", значит, не зашквар вообще. 

Самое забавное в этой ситуации то, что именно в сказке Пушкина, нахуй, нет даже такой фразы, потому что цитата сказки заканчивается "так, и я там был, мёд пиво пил, да усы лишь обмочил". То есть эти [ __ ] даже не прочитали сказку, а просто вспомнили выражение и такие "Ну, типа, по-моему, Пушкин — пиши заявление, по-моему, он, конечно, пропаганда, он ещё и чёрный был", инициалы у него вообще с английского переводятся как [ __ ].

Э, Пушкин, конечно, эксперты по литературе вообще считают, что фраза "по усам текло, а в рот не попало", помимо того, что этот контекст имеет, как бы, отношение к пиршеству, вообще подчёркивает, что главный герой находится в мире мёртвых, поэтому он не может пищу из него есть. То есть такая история. Но эти бляд это что, про сперму? Встаёт, точно про сперму запрещай! Да, не очень смешная шутка, согласен. Но если вы хотите материал получше, следующая новость специально для вас: с 28 февраля я еду в стендап-тур с новой стендап-программой "Агент 813". Новый материал, мой самый большой тур. Ссылка в описании. 

Ладно, двигаемся дальше. Новость, которую можно услышать из открытого окна, произнес голосом ребёнка. Суд в России выставил Google штраф в размере двух ундецин рублей. Это в 217 квинтиллионов раз больше денег, чем в целом существует на планете Земля. Ну, очевидно, что это не просто самодеятельность какого-то конкретного суда, а распоряжение сверху. 

На фоне этой новости очень забавно пересматривать старые отрывки с Путиным, где он говорит: "Мы нашим западным партнёрам давно говорили, что хотим в НАТО, но нас почему-то не воспринимают всерьёз". A few moments later. Требуем секстилион. Не знаю, как будто страной на самом деле руководит не Путин, а какой-то клоун.

Вот сколько есть в мире денег — вот в 200 квинтиллионов раз больше. Такое ощущение, что судья, который составлял заявление, просто уснул на клавиатуре. Это такой, с этой су, е пой м не найти компромисса и не давить на Google. Мы советуем вам очень пойти на наши условия, иначе сумма может начать расти, и Google такие: "Нет, только не это. Давайте торговаться!" как сообщили РБК, размер ущерба определён издержками от блокировки аккаунтов российских медиа на YouTube. Нихуя себе, у лебедя с шаманом будет контра. 

Я думаю, пиарщики Кремля думали, что это вообще [ __ ] крутой мув — выслать им такой космический штраф, но, по сути, прикиньте, как они будут жалко выглядеть, когда всё-таки начнут договариваться с Google. Такие, типа, "Длина руб нет, тогда 10.000 вернуть канал шаману и клубничную жвачку, пожалуйста, ягодную". Вообще по моей информации, Google уже начал перевод средств, но получив первые 3.000 рублей, Сбербанк заблокировал Кремля, потому что это подозрительные операции. Двигаемся дальше.

Отправляемся в душанб. Милиция Душамбе будет проводить рейды в компьютерных клубах, где играют в GTA и Counter-Strike. МВД предупредило владельцев клубов о запрете распространения видеороликов и игр, цитата, содержащих аморальный и насильственный характер. Теперь сбить проститутку в GTA перестанет быть безнаказанным. Представляете, какой ужас? Тебя ловят за игрой в КС, а ты ещё и за террористов — отягчающие обстоятельства! Небольшой совет: если вы из Душамбе и на свой страх и риск всё-таки играете в Контру, не закладывайте бомбу. Никогда! Это оно вам не надо!

Вообще мне кажется, что геймерам не очень-то страшно надолго сесть, потому что это как будто входит в быт. Главное, чтобы шконка была с RGB-подсветкой. Это для тебя жёсткая шутка была! Ты прям копнул — блин, это лучше, чем обычная шконка, она радужная. Двигаемся дальше по миру. В Японском метро появились специальные плакаты, где чернокожих сравнивают с обезьянами из-за неподобающего поведения. Они пристают к людям и снимают тиктоки, поэтому японцы просят быть чернокожих скромнее. Как говорится, Япония — страна восходящего Солнца.

Ну, тут особо ничего не скажешь: чёрные допрыгались. Двигаемся дальше. Илон Маск — наш постоянный посетитель нашей новостной рубрики — разрабатывает робота для искусственного вынашивания детей. Родителям нужно будет только сдать биоматериал, а всю остальную работу сделает машина. Надеюсь, это будет такой же робот, как с их первой презентацией, андроид, который танцует. Причём тот же бедолага будет ездить, собирать биоматериал, потому что Маск опять не успеет в срок доделать.

Вообще я уже как-то чал в Тесле, наверное, считается примерное представление о финальном продукте имею. Уже сейчас, на самом деле, прикиньте, как [ __ ] ты, вот растёшь, а твоя мать — Тесла, с самого утра в комнату врывается: "А ну, быстро бегом на зарядку! Я сказала!" Ну что ж, вот потихоньку наступает время, когда уже нельзя будет наехать на робота с расспросами: "А может ли он нарисовать картину или написать симфонию?" Ведь это возможно, чья-то мать.

К менее технологичным новостям. Рок-группа "Алиса" перенесла свой концерт под названием "Гойда", потому что Пермяки не захотели покупать билеты. Музыканты обиделись и написали: "Не хотите — не надо". Ну, "Алиса" может "Гой" и переносит, а Пермяки — нет. Участники группы считают, что такой расклад никуда не "гойди". 

Сейчас ещё парочку! Если вы считаете, что для "Алисы" это провал года, вы не правы — это провал года. Двигаемся дальше. Москвич подал заявку на включение в реестр блогеров, так как в РФ это сейчас обязательно всем делать, у кого подписчиков больше, чем 10.000. А через 6 часов военкомат прислал ему повестку. Ну что, ту ска. Ставьте лайки, подписывайтесь на "Контра". 

Станет единственной страной, где начинающие блогеры будут в конце видео говорить: "Если вам понравилось это видео, пожалуйста, не подписывайтесь". А если подписаны, отпишитесь, мне эти проблемы нах не нужны. По статистике, 80% зрителей, которые смотрят это видео, не подписаны на меня. Давайте так, это и оставим. Двигаемся дальше. В Госдуме предложили проводить розыгрыш среди новорождённых с призами в виде, к стати, хотя бы из чувства азарта. 

Ну, кстати, что, хорошая идея — матери-лудоманы смогут не только поставить ребёнка на ноги, но и на 13 черную. Такого количества женщин с младенцами. Ова [ __ ] домов с фразой: "Шеф, ну дай играться". Мир ещё не видел.

Новости с потусторонним оттенком. Уширо просит их перевести деньги. Мошенники начали использовать нейросети, чтобы имитировать голоса умерших. Всегда знал, что на небе только разговоры об обратных тройках с карточки. Интересно, что они все говорят: "Типа, Галя, всё оказалось пиздёж, тут тоже всё за деньги". 

Алло, дедушка, ты откуда мне звонишь? Из долговой ямы? Слушайте, но тоже есть хорошая новость: если с того света звонят и просят скинуть денег, значит, там не нужен Swift. А значит, Бог действительно с русскими! Ну теперь о мёртвых либо хорошо, либо пошёл нахуй, не звони сюда больше! Вот этот блок придётся тоже юристу присылать на. 

Ну и так вам скажу: если вы вдруг пропустили такой звонок, а потом перезвонили обратно, это мои друзья — дохлый номер. Двигаемся дальше. Госдума приняла закон о спецсчета для иноагентов. Это я теперь мы обязаны открыть специальный рублёвый счёт, на который будет зачисляться любой наш доход в РФ, от прибыли с интеллектуальной собственности до денег со сдачи недвижимости. Использовать эти деньги можно будет только для оплаты государственных штрафов.

Я честно вам скажу, я всегда подозревал, что я у властей на особом счету, но не думал, что Нако. Одно хорошо — это происходит в РФ. Приложение для точно будет какого-то удобного и современного. Кстати, забавный факт, что авторами этого законопроекта числится 429 депутатов. Удивительно, что столько людей понадобилось для того, чтобы придумать "заберите у них все деньги". Так как я не по своей воле, но тем не менее являюсь одним из представителей иноагентуры, хочу предложить несколько идей для новых законов на будущее. 

Можно нам запретить работать так же, как и вы, а лишить пенсии и остальных соцвыплат. Практически уничтожить наши гражданские права, сделать так, чтобы СМИ постоянно крутили сюжеты о том, что мы граждане второго сорта, и чтобы все видели нас издалека, пометить нас какой-нибудь... Ну я не знаю, звёздочкой. Ах да, нахуй это всё уже есть. Ну тогда ебать для нас отдельно туалеты похуй. Ну хотя бы в одном мы сойдёмся. 

Депутаты хотят, чтобы все мои деньги были в одном месте, а я хочу, чтобы все депутаты тоже были в одном месте. Двигаемся дальше к задачам российской полиции: добавить "сохранение и укрепление традиционно духовно-нравственных ценностей". Каким образом полиция будет заниматься сохранением и укреплением традиционных ценностей, не сообщается. Ну что, менты больше не крепят, они теперь укрепляют.

Представляю ситуацию: как забегает мент к операм и такой "У нас скрепа рухнула, возможно, криминал". По коням! Укрепление традиционных ценностей. Почему это звучит так, как будто пока я буду ебаться с женой в углу, на меня будет сидеть смотреть мент? Теперь полицию начнут опасаться ещё сильнее в России. Не знаю, зачем это сделано. Захочешь прийти в отделение и заявить об украденных ценностях, а вдруг они нетрадиционные и всё — садишься в тюрьму.

Ну а если вас затолкали в буханку, так это потому что они хотят разделить с вами хлеб. А двигаемся дальше. Киркоров почему-то продолжает хуесосить Ивлееву за голую вечеринку. Это вообще мне непонятная история. Сначала он требовал от неё извинений, на что получил от неё пару подъёмов. Сейчас же он ходит по шоу и просто обзывает её матами. Недавно заявил, что именно по его требованию её не взяли в новогодний фильм от ТНТ. В чём перед ним виновата Ивлеева? В том, что король-то оказался голый? У нас умный юмор не только прописки, нормально!

Мы по литературе сегодня двигаемся утончённо. Филипп, конечно, яркий пример того, что с помощью хирургии можно себе сделать и пресс, и жопу. Но вот пришить чувство ответственности за свои поступки никто не может. Ощущение, будто он реально считает, что пропион от властей всем присутствующим был изначально задуман в программе мероприятий как секретный сюрприз. Типа: "8:30 — фуршет, и речь со сцены, 10:30 — медийное раскулачивание". 

Ну что, я могу сказать, Настя, ещё легко отделалась. Хорошо, что не въебала. Двигаемся дальше. Друга новость от 14 ноября. Путин пообещал разобраться с этим, рассказа гендиректора Мосфильма Шахназарова после встречи с президентом. Путин сказал: "Я разберусь, я посмотрю." С 23 декабря YouTube ВФ полностью заблокирован. Спасибо, что разобрались, Владимир Владимирович! 

Вообще не понимаю, что Путину могло не понравиться. В Тубе там тоже можно нажимать на красную кнопку. Это слово обязательно посмотрит ролики Влада Бумаги, который задал ему вопрос на прямой линии буквально пару дней назад. Я не знаю, связано ли это с этим, но вот вам несколько названий роликов с канала Влада: "А4 построил пять секретных комнат, которые невозможно найти" и "16 способов спрятать деньги дома от босса мафии". 

Снести сладости в тюрьму! Мои родители — шпионы! Влад, спасибо тебе нау огро́мное. На этом всё. Не добавишь, не убавишь. Не, на этом не всё — это гон. Двигаемся дальше. Технологический прогресс шагает семимильными шагами. Самарских чиновников начнут проверять на детекторе лжи из-за коррупции. Проверки начнутся 1 января 2025 года, и надо будет проходить их раз в полгода. Для детектора будет использован особый вопрос: "Ты честный чиновник?" Сосал, ну попались же!

Двигаемся дальше. Жительницы Екатеринбурга призвали рожать сварщиков, штукатуров и маляров для борьбы с дефицитом рабочей силы. Девочки, скажите, вот вы на какой неделе можно определить: вот у тебя штукатур или маляр? Возможно, просто на рабочий, потому что он пытается выйти на смену. Ну в любом случае круто, что в ЕКБ у женщин матка работает, как автокасса в Макдаке. Говоришь, заказывай специальную дырку — оттуда тебе выдают всё, что тебе надо.

Двигаемся дальше. Комика Данилу Поперечного оштрафовали на 50.000 рублей по статье о дискредитации армии за пост в Инстаграме. Жду не дождусь, когда смогу оплатить штраф из Америки, чтобы государство РФ тоже признали иноагентом за иностранное финансирование. Самое тупое, знаете, за что я схлопотал административку за дискредитацию? За видео, которому, во-первых, прошёл срок давности. То есть по нему меня не имели права судить. Похуй, Данька — особый случай. 

А во-вторых, я получил штраф буквально за слова "Мы против войны, пожалуйста, не надо войны". Это дословная цитата есть! Это по-вашему прямо дискредитирует армию? Я ведь сказал, пожалуйста! Я прямо вижу, как я говорю: "Пожалуйста, не надо войны", и шагу такой: "Че, как мне теперь воевать? Даня не хочет". 

То есть иноагента мне дали за деньги с рекламы, дискредитацию — за слова: "Пожалуйста, не надо войны". Вот так вот просто! Пожалуйста, люблю войну, обожаю войну! Вот такая тема. Верните мне 50.000! [ __ ] меня нагибают из-за вот такой абсурдной хуйни. А при этом Госдума приняла закон, который позволяет исключить Талибан из списка террористических организаций. В Талибан можно будет вступить после исключения из чёрного списка, россиян за это не накажут. 

О, даже у Талибана есть механизм исключения из своего списка, а у меня [ __ ] нет. Интересно, стоит ли нам ждать видео, как Талибан едет на Донбасс с концертом с песнями Ромы Зверя? Вдруг у всех одинаковые правила? Не знаю. Кстати, когда Талибан исключат из чёрного списка, то они будут просто тали! Ну и очередной удар под дых, а иноагентам запретят получать субсидии на выращивание картофеля от правительства Псковской области. 

Давайте, топчите нахуй на мне, отнимите всё, что мы любим! Ну что ж, видимо, депутаты решили, что иноагентам нельзя давать вообще ничего сажать, а то могут ненароком почувствовать привкус пьянящей власти. Не знаю, может, они, конечно, просто хотят, чтобы мы держались подальше от грядок, чтобы лишний раз мы не заручини, потому что, по сути, колорадский жук — тоже иностранное влияние. 

Были бы мы в Минске, вы бы лились как [ __ ] с этого прикола. Калифорния, вы вообще уже потеряли корни свои или клубни?! Ладно, двигаемся дальше. Ещё одна удивительная новость этих месяцев. Оказывается, у Натана есть жена! Кто бы мог подумать! Особо никак не прокомментирую, сказать, что если бы я был в курсе, я бы, естественно, не позволил себе с ним так сближаться.

Губернаторов начнут оценивать по росту рождаемости в регионе: за невыполнение KPI может грозить отставка. Прикиньте, идёшь потусоваться на День города, а там как собачка из мема: "Ебитесь, что им делать-то в клубе?" С девушкой знакомишься и говоришь: "Поехали ко мне." Она такая: "Слушай, я не знаю, я обычно так не делаю", и сзади появляется Губер такой: "Да ладно тебе, что ты мнёшь, видно же, парень хороший". 

Двигаемся дальше. Люди 20-30 лет — потерянное поколение и общество потребления, которое воспитано Голливудом и думает о Сникерсе, заявил певец и депутат Госдумы Денис Майданов. О чём думает Денис Майданов? Скорее всего о том, как ему удалось так высоко пробраться по карьерной лестнице с такой фамилией. Двигаемся дальше. Вообще, вот это моя любимая новость: в Минздраве заявили, что шестидесятилетние на пике своих возможностей и не должны считаться пожилыми. 

Я бы даже сказал на пике точёный. Это ведь, как говорится, "60 новые 30"? А нет, так нахуй нигде в мире, блядь, не говорится: "Ой да в 60 лет это совсем ещё малютки!" Некоторые вообще в памперсах ходят, в штаны писаются, конечно, совсем! Ляля, ю на пике возможностей! Что же у нас тогда в армии, нету подразделений шестидесятилетних суперагентов? У нас, с другой стороны, ну мы же все хотели, чтобы на смену старой власти пришла молодёжь!

Наши желания исполнены. Двигаемся. О, это следующая новость. Она про братика Руперта Гринта, актёра, сыгравшего Рона Уизли, уклонялся от уплаты налогов за доходы от франшизы "Гарри Поттера". Невидимая мантия ещё никогда так сильно не пригождалась в Абан! Но в любом случае, даже если он сядет, с выбором колонии ему поможет распределительная шляпа. Новость вроде как интернациональная, но заезжаю в Россию. Президент Сирии Башар Асад свергнут. На данный момент ему вместе с семьёй предоставили убежище в России.

Я ему, если честно, не завидую, потому что я мало кому пожелаю, чтобы их соседом по дому был Янукович. Просто вечером с нормальной громкостью пытаешься послушать музыку, и там сразу в чате жильцов: "Остановитесь!" Это, на самом деле, хорошая новость, потому что это показывает, что Путин сдаёт жильё не только славянам. 

Приятной для нас и неприятной для одного конкретного человека. Новость в Москве: подросток измазал калом площадку перед квартирой Екатерины Мизулиной. Задание шестнадцатилетний парень получил в Телеграме, за которое ему обещали заплатить 500 долларов. По слухам, Екатерина провела в отделении трое суток, перечисляя всех, у кого мог быть мотив это сделать! Мне кажется, она, когда вышла из квартиры, увидела [ __ ] — и первая мысль была: "Да что насрано?" 

Он, наверное, какой-то рэпер испугался трусишка. Ну с другой стороны, она же любит кружки в телеге. Вот ей из телеги тоже кружок отправили. Следующая новость: немного задротская, но очень приятная, потому что в конце ноября "World of Warcraft" исполнилось 20 лет! Для меня это, если честно, стало большим открытием, что сообщество до сих пор очень активно и не просто рубится на серверах, а ещё и делает свои, сильно меняя игру в лучшую сторону. 

И узнал я об этом благодаря нашему сегодняшнему спонсору, серверу WoW Sirus, который предлагает новые механики, квесты и свободы, которых нет в оригинальной игре. Это абсолютно бесплатный проект, просто качаешь клиент и можно начать знакомиться с огромным крутым миром RPG, в который уже играют более 35.000 игроков. Ребята постоянно делают контент, чтобы не давать игре умереть и развивают свою вселенную параллельно Вселенной Близз. 

У них есть турниры с призом в 5 миллионов рублей, он постоянно увеличивается — тоже это 5.000 долларов по нынешнему курсу. Поэтому, если ты вдруг устал от происходящего вокруг и тебе хочется погрузиться в Волшебный Виртуальный мир, переходи по ссылке в описании и начинай свой путь на проекте Sirus! Спасибо большое, побежал играть! 

В другой фантастической новости Санта-Клауса хотят признать в России иноагентом. С таким предложением в Генпрокуратуру обратился активист Виталий Бородин. По его мнению, Санта замещает традиционного Деда Мороза, и покушается на традиционные ценности. Конечно, давно пора, потому что он к детям через дымоход пролазит. Я давно об этом говорю, что что-то не так. 

Вообще Санта, мне кажется, легко может сгладить угол. У него будут спрашивать: "А что это за звёздочка у тебя в углу?" Он такой: "Хо-хо, это просто снежинка!" Не знаю, если Санта будет иноагентом, это большая проблема для Америки, потому что детям будет не прикольно играть с игрушками, на которых огромная "иноагентская" ебла написана. Вообще, такими темпами у нас к 2029 году компания будет Яно Оксин, Санта-Клаус и Джеймс Бонд — король иностранных агентов. 

В любом случае, пусть делают, что хотят. Главное, чтобы сани Санты и ПВО не сбили. Такая быстрая новость. В Северной Осетии отменяют "Смешариков", а они выпустили спецвыпуск про осетинскую культуру, где они на скорость поедают осетинские пироги. 

И в кадре присутствует Нюша. По словам властей, свия не то что рассказывать о традициях Осетии не должна, ей даже в кадре появляться не стоило, а поедать осетинские пироги на скорость считается неуважением. Ну что сказать? Вот такие пироги. 

Ну и главная новость этого года — очень страшно загадывать, но кажется, всё действительно идёт к тому, что уже в начале 2025 года могут состояться переговоры о завершении военного конфликта между Россией и Украиной. Видимо, этому действительно очень сильно поспособствовало риторика Трампа, которого избрали президентом, и который выглядит сейчас очень в своём желании завершить этот конфликт в кратчайшие сроки после того, как он заступит на свою должность. 

Я не знаю, честно, получится ли у него, но даже если представить, что да, плохая новость лишь в том, что до его вступления на должность остаётся ещё целый месяц, за который каждая из сторон пытается занять наиболее выгодные для себя позиции. Что, во-первых, очень сильно в целом накаляет обстановку в мире, но главное — это минимум ещё один целый месяц, в который будут погибать люди с обеих сторон. 

Но как бы там ни было, и насколько бы жутко ни было от того, сколько уже потерь обычным людям принесла эта война, это даёт хоть какую-то светлую надежду на 2025, ведь кажется, что остановиться ещё не слишком поздно! Оставайтесь с нами, мы вернёмся после небольшой паузы! Заказывайте лимитированный череп "Слишком поздно" с доставкой по всему миру на сайте v.com. 

Мы сейчас с вами сделаем наш классический интерактив. Напишите на бумажке любую вещь, которую вы хотите, чтобы мы с вами обсудили в выпуске. Возможно, с чем вы хотите проститься в 2024 году, может быть пожелание на Новый год, может быть анекдот, может быть фраза, за которую я сяду в тюрьму! Всё что угодно. Этот год был тяжёлым, согласитесь! 

Короче, у меня есть идея реализации от происходящего, будто в параллельной реальности находимся. Объясню, почему. Солист Linkin Park теперь женщина, Навальный теперь женщина, Медведев в этой реальности — суперзлодей! Украина нам враг, а Талибан друг! Надо, чтобы Путин как-то стал черным, и это чисто будет экранизация Нетфликса нашей жизни. 

А вот что хотел сказать! [ __ ]! Если вы вдруг хотите узнать, что я сказал, подписывайтесь на мои платформы: Буте, Патреон и закрытый Телеграм-канал. Там видео выходит без цензуры и раньше всех, а также эксклюзивный материал. Так, а вот, спасибо! Спасибо, ценю. 

Какого хуя в Гарри Поттере празднуют Рождество? Ну типа, чего такого особенного умеет делать Иисус? Хороший вопрос! Наверное, в их мире это просто магия! Да, возможно, Иисус в Гарри Поттере это типа первый — это первый мальчик, который выжил! Ну это, в целом, мог бы быть спин-офф, а тот, кого нельзя называть — это кто? 

[Музыка] Тогда никто ничего не ответил. Ну ладно, двигаемся дальше. Ничего страшного. Давай, проходим, договорились! Э, кто все эти люди, о которых были новости? Это русские, россияне. Бля, ну подожди, не все! А, подождите, а в чём вопрос? Там фамилии непонятные! Я понял!

Коммуникация у нас сегодня на высшем уровне с вами! [ __ ] Вопрос такой, типа, кто эти люди? Что вы имеете в виду? Иди нахуй! Отписка, бля! Заткнись и иди дальше, бля! Ладно, если бы тебе позвонил дед, то что бы ты сделал? Вопрос про мошенников. Я клянусь, я бы, понятное дело, я понял бы, что это мошенники, потому что, ну, мой дед без телефона был захоронен!

Я думал об этом. Если бы мне позвонил мой дедушка, я бы начал говорить мошенникам, что я типа: "Конечно, сейчас я переведу тебе денежек, дедуль, можешь, пожалуйста, сказать, что ты меня любишь?" Я просто заставлял бы мошенников типа разговаривать со мной: "Типа, а как, а вот помнишь, мы с тобой на рыбалку ездили?" "Да-да, внучок, помню!" А вот знаешь, что не помню — три последние цифры карты? 

Такой: "Да-да, да сейчас, сейчас!" "А вот помнишь, а вот на Победе мы с тобой тоже катались?" "Да-да!" "А вот какая фамилия девича твоей матери?" Я был вообще не против такого разговора, если бы он даже... ну, он 5000 рублей у меня спиздил, пожалуйста, звони ещё, дедуля, нормально! Там тарифы, там роуминг, наверное, шься в раю! Ты же не оттуда звонишь? 

Да хотели бы вы пожить в Казахстане? Ну давайте так, в Лос-Анджелесе спрашивать — это как будто Казахстан! Это как будто, если бы иммиграция была ММОРПГ, то Казахстан — это уровень, на котором ты спавнишь. Нет, такого точно нет. Это начальная локация, где можно поебать. Типа, ты ешь конину, типа, адаптируешься к чужой среде. При этом она к новичкам, как бы, приемлема. Она тоже общается с тобой на русском языке в основном.

Да, как будто, когда ты уже добрался в Лос-Анджелес, обратно возвращаться в Казахстан — это прям... Ну, это надо быть казахом, который такой: "Чувствую, степной ветер зовёт меня!" Не знаю, как будто уже так далеко, а уже что-то е... [Музыка] Ты тут опять! Тут русалки-натуралки играют в сосалки, а второе написано: "Русалки-лесбиянки используют ножницы". Ну, типа что? Чтобы... ну это странно! Это знаете, вот этот чувак, который у нас был в одном из прошлых выпусков — был чувак, который ВС время сши.

У нас был не, где зрители накидывали темы, и чел такой: вот такая тема, что если русалки... И мы такие: "Что ж такое?" И раз, это сегодня! Мне кажется, это будет прикол с русалками как Бэтмен! Даже не обязательно, чтобы именно этот был чувак. Мне просто будет преследовать тип, который будет говорить: "А вот русал..." Короче, не знаю, участие Илона Маска в новом правительстве Трампа. Дальше написано: "Слава Иисусу Христу!" 

А почем, то есть, ну я как понял, сначала как бы спрашивается моё мнение про этом, а потом фиксируется, как бы, правильный ответ, кто в ответе? Да, за всё происходящее, а поаплодирую! У кого здесь Тесла? Так, а кто с женщинами? Похлопайте, пожалуйста! Нормально, нормально! Я не понимаю этот прикол сам! Я сам не понимаю! Я, если что, сам езжу на Тесле!

Я просто, меня так часто за это дрочат. Я такой: "Я не понимаю!" Но я присоединюсь к этим приколам, но я не могу понять, почему, потому что [ __ ]! У меня нет бензина. Типа: "О, они так тихо ездят, значит, трахую!" [ __ ]! Не понимаю, не понимаю логики. Какая здесь взаимосвязь? А давайте так: кто Теслой владеет? У кого она хотя бы раз выходила из строя? Ага, у вас выходило из строя? 

Что случилось? Отключалась? Ну, типа, зарядка садилась? Нет. Ну вот, едешь, и всё потухло? Она просто потухла? Да, но она едет, но это потому что там встроена камера, и иногда, когда видит, что русский... Эээ! У меня так тоже было. Меня она чуть не увезла в аэропорт искать дорогу! 

А, вот! Походь, кто хотя бы раз в этом году заезжал на... То есть, кто теперь? Ебитесь со своими колымага! Б, в розето, в окно. Всё с мужчинами, с женщинами, с кем хочешь — столько свободного времени! Пока вы там у меня, что-то там стучит, пердит. Масло откуда-то вытекает? Моё масло вытекает только из жопы мужика, которого я трахаю. Только время не уходит никуда.

Чем ты руководствовался, когда позвал Полину замуж? Полин? Ну тупо такой вопрос, писать? Ну слишком палевно! Дальше написано: у меня никак не получается моего пика подписать на эту авантюру. Один вопрос уточняющий — речь идёт ведь не об инцесте сейчас? Потому что если вы, мамочка, которая пытается женить на себе ребёнка, ну мы, конечно, в Калифорнии, но почему он может быть против? 

Прикиньте, двенадцатилетний такой: "Да я не готов к ответственности!" Пока ещё институт брака, я в него не верю! "Мам, вообще..." А вот можете... Ну ладно, может быть, вы хотите остаться? Это как давно вы вместе? Мы, по-моему, я уже спрашивал у вас месяцев... Вы познакомились здесь? Да, так в этом-то и проблема! 

Смотри, классная штука для брака, когда тебе говорят: "Вот вы тут закорючка, поставьте визы [ __ ]". Автоматически даются всем твоим близким нахуй, всем родственникам, всем, кто с тобой. Это я, если честно, знаю людей, которые в браке вообще только по этой причине. В основном это бюрократическая штука. Эээ, наверное, он сам должен почувствовать, что он хочет совершить такой поступок.

Но если нет, не надо его заставлять, потому что даже если он это сделает, предложение будет казаться вычурным. Беги, пока я завариваю знатоков. Не знаю, сколько... Сколько тебе лет? 24. 24 года от него? Дай ему! Ты дай ему поиграть в компьютер! Пока можно, пока у него ещё есть такая возможность, пока у него ещё простата работает. 

А тебе сколько лет? Чуть-чуть побольше. Чуть-чуть побольше? Ну, типа, меньше сорока. Бля, это рано! Вы что, это правда рано? Ну 9 месяцев — это тоже мало ещё! Да на, подожди! Вы ещё пока находитесь в периоде, когда, возможно, вы в его глазах всё ещё изо всех сил притворяетесь не гнутой, и он уже не притворяется!

Тогда дайте ему привыкнуть. Просто свыкнуться, когда такой: "Ну вот такой уровень пиздец, можно в целом ожидать!" Вроде за год никаких прыжков выше не было. В целом я готов с этим справиться. Я так скажу, если суждено, оно случится. Больше мне нечего сказать. Слава Иисусу Христу, всё правильно! 

Когда дрочишь, что бормочешь? Это слишком. Старый я! Бормочут так-да! Пожалуйста, снимите ИГЕН меня! Я ничего не делаю, я просто прикол рассказываю! Вот бы с меня статус сняли и на агента! Хоть бы бабушка дожила, пока с меня статус не сняли! Хоть бы она была живая, я мог с ней приехать. 

Я именно поэтому боюсь, что меня жена застукает за дрочкой — не за сам факт, а за то, что она услышит, что я мастурбирую. Хоть бы Трамп пришёл, и типсы можно было оставлять хотя бы 5%. Про Адама Кадырова написано. Или он Адам — это же первый чеченец? 

О, это мы сжигаем, съедаем шампанским, забиваем это [ __ ]! Вы что, ёбнули? Там такая [ __ ] написана! Я ебал! Я это даже не тут брошу! Я это увезу домой! Б [ __ ]! Я когда говорил: "Напишите что-то, за что у меня будут проблемы", я моё уважение там, человек знает, что он делает! Где, пиджак такой модный купил? Эээ, очень просто! В Лос-Анджелесе самый простой способ получить пиджак — идёшь по любой улице вечером, там стоят такие специальные вешалки! 

Если тебе нравится какая-то одежда, берёшь, снимаешь! Это значит, люди выкинули, значит, им не нужно! Ага! О'кей, это не про Кадырова, слава Богу, но написано следующее: "Эй, же [ __ ] зачем тут именно поселился?" Нет, это первое. Я прочитал — тут в скобках написано "кроме шмели". Шмали, а это вы так шифруетесь уже? 

Вот тот, кто написал этот вопрос, сколько вы находитесь в... Ну, человек видно параноидальный, спрашивает про шмаль, боится в Калифорнии писать "шмаль"! Шмаль пишет "ш"! На вопрос: "Кто написал про траву?" Тишина! Полкиня, такая! Лоле, что ж, действительно, проблемный город! Мне нравится, что здесь много чего происходит. 

Мне не нравится, что здесь невозможно гулять пешком и не... Ну не существует как такового города. Прикольно, да, когда ты приезжаешь в LA и говорит: "А где город?" Типа, его нету. Есть только [ __ ] Таун. И это прикольная часть Лос-Анджелеса, но из неё так уж вышло, что вся деловая интеллигенция живёт в Си, и она вся на финтом образом, так уж, как-то получилось, каким-то стечением обстоятельств.

Что вот ровно они спускаются с небоскрёба, снимают нормальную одежду, и вот это загибаются и стоят там нахуй, левитируя! Да, я не очень понимаю, как так, такой неблагополучный район, настолько вплотную к небоскрёбам. Но я не знаю, что сказать! Здесь очень много людей, я думаю, что таких же долбоёбов, как я, которые думают, что Лос-Анджелес — это прикольно, Голливуд и всё такое! 

Они сюда приезжают и такие: "Оу!" И вот все вот эти грустные славяне, они как-то забиваются в кучки! И вот даже мы сегодня с вами провожаем 2024 год! Нас с вами не семь человек! Это прикольно! Есть вайб того, что мы можем ощутить себя в компании! И даже никто из вас ещё всё ещё не достал шприц! Это супер, я считаю! Надо держаться за такие моменты, когда ты в Лос-Анджелесе оставишь Теслу покататься, пока будешь в ТУРЕ! Только больше не кончай в ней, плиз! 

А почему вам хочется именно на моей Тесле покататься? Какая у вас сейчас? Какой у вас сейчас автомобиль? Хонда! TV какого года? А вот бензин дорогой! Бензин, да? Э, ты ко мне обратился! Бензин дорогой! 

Слушай, ну да! А почему, будучи в Лос-Анджелесе, вы не рискнули взять себе Теслу? Они же [ __ ] какие дешёвые! Заряжать долго её? Да нихуя не долго! Не её, она 20 минут заряжается! Ну куда-то поехал, потом 3 часа стоять, забежать! Как далеко вы ездите на автомобиле? Ну, в Сан-Диего ездил, в Лас-Вегас ездил на Тесле, можно доехать за раз! 

Сколько? Надо будет остановиться в дороге? Пока, блин, мне так нравится, что у некоторых людей, которые, ну, не ездили на Тесле, ощущение, что мы такие: "Мы 20 минут заряжаемся!" Таких бортует! И да, мы включаем музыку и заезжаем обратно! На, тыкаем — всё нахуй! Село прямо! Сейчас, вот, сейчас, момент! 

Но они достаточно долго держат! И учитывая, что LA такое солнечное место, и нет такой хуйни! Что вот! Это мне нравится в России, смотреть всякие видосы, когда типа: "Сможет ли доехать Тесла от Москвы до Питера?" И там люди через какой-то ад проходят нахуй! Мы приехали — розетка обоссанная, не работает! 

Б, она одна, она замёрзла! Мы умираем! За этим любопытно смотреть! Ну тут-то, бля, тут на каждом углу эти суперчарджеры! Не знаю, я единственно начал недавно бояться! Вы видели видосы, где рассказывают о том, что сейчас есть такой новый вид грабежа, когда ты приезжаешь на какой-нибудь суперчарджер, ночью, втыкаешь на зарядку, сидишь в Тесле, и к тебе подбегает, ну, как бы грабитель и угрожает стволом. 

А ты не можешь нахуй никуда уехать, потому что э [ __ ] включена сзади на зарядке порт, нельзя разблокировать! Ты не можешь просто дать по газам! Тесла такая: "Извините, вас грабят, извините, вас прямо сейчас грабят! Мы ничего не можем сделать! Да, можем включить режим, где она мигает красиво, по новогоднему! Только так вас можем спасти!" 

Вот я теперь начал об этом думать! Я настолько даже запарился этим, что я видел сейчас, люди выпускают переходник для Теслы для суперчарджера для этих целей. То есть, прикиньте, это такая частая [ __ ] , что они выпустили специальную штуку, которая отламывает, когда ты даёшь по газам, чтобы ты мог уехать, в каком мы цом городе живём? Я никогда в жизни бы не... 

Я на... Ну поговаривают, что тебя грабят, ты не можешь съебаться. Для этого сделали устройство. Так часто это случается! А нравится мне Лос-Анджелес, потому что тут пальмы! Погода здесь! Снимали кино, я тут ездил! Ужас! Ужас! Новогодний выпуск! 

Дань, о, спасибо большое за вот такой подгон под конец 2024! Дань, а в чём смысл твоей жизни? Если бы я знал нахуй сейчас... Ощущение, не знаю, есть ли у вас такое: в глобальном плане смысл жизни — быть счастливым, вся хуня. В более мелком плане мой смысл жизни — дожить до GTA 6! С горизонтом планирования в наши дни, дальше я не могу заглядывать! Я такой: "Вот, до г вот бы приехал из Чикаго ради этой съёмки, впервые в Калифорнии! Теперь хочу переехать!" 

Тут круто, ищу работу! Это то, что в конце написано: ИЩУ РАБОТУ! Это вот типа ТЕМП записки! Бубу, я вам так скажу, Калифорния! А кто это написал? Я, а да! Здравствуйте! Вы давно живёте в Чикаго? С сентября? С августа! С августа! Угу! А как так получилось? Почему приехали? Да я вот с мая здесь, и вот почему-то Чикаго выбрал, типа, как стартап! 

Ну, я имею в виду, у вас какой план? Чем вы планируете заниматься в Чикаго? Вот я не знаю! Я там, то-то, там-то! См, как получается? Ну ты не получил работу? Вновь ты говоришь: ИЩУ РАБОТУ! Я вот сейчас, как твой работодатель будущий, решил спрашивать, чем ты будешь заниматься? О, ту-ля там! Не знаю, когда приехал? Почему? Да не... Почему? Б, с мая я говорю! Почему приехал с мая? Ты [ __ ]! Окей, окей!

Я звукорежиссёр по образованию. Если уж так, вот, эээ, очень х слышно тебя кто. Ну это было жёстко! Это было! А давай так, если ты хороший звукорежиссёр! Э... Удачу у тебя! Всё получится! Да, начнутся Голодные игры! Не, ты здесь помощи не найдёшь! Здесь все такие: "Работа? Выезжаю!" На! Да, я тоже звукорежиссёр! Иди нахуй! Да не, здесь большая конкуренция! Сколько тебе лет? 20! 

20-летний звукорежиссёр ищет работу в Калифорнии! Если вдруг пойдёшь в ! Не расстраивайся! Мы все через это! Мы все задумываемся об офе в какой-то момент. Последняя записка на сегодня от зрителей: "Мой муж плакал, что не решился пёрнуть на твоём прошлом шоу!" 

Но я вам так скажу: а вот в Лос-Анджелесе клювом нахуй не щелкать! Когда подворачивается возможность, предприимчивые люди хватаются за неё и используют по полной! Поэтому, если в следующий раз вы вдруг увидите меня, я где-нибудь резко подойду к вам из подворотни и ещё что-то, и попрошу пёрнуть мне в телефон! Не задавайте вопросов! Берите БК за рога! Возможно, это проверка на то, чтобы быть звукорежиссёром в моей команде!

Могу гнуть, что рыгнуть могу! Брат, эти вакансии заняты! Мне нужно было тогда ваша помощь! Сейчас уже поздно, см, слишком поздно. Короче, большое вам спасибо, что пришли! У нас есть ещё одна вещь! Мне показалось, было бы смешно закончить выпуск новогодней песни! Провести 2024 год! Мы думали, снять всратый, всратую концовку, где мы все радостно танцуем! 

Новым годом! Но это какая же это хуня! Я вот сейчас, я на моменте вот, когда я сейчас просто представил, как я говорю: "Давайте все встанем, будем улыбаться и пританцовывать!" Меня такая волна кринжа ёбаного окатила! Поэтому сделаем так, я вас сейчас удалю на монтаже. 

Ну а теперь, когда мы остались с вами наедине, хочется наконец-то и вас поздравить с наступающими новогодними праздниками, пожелать вам всего самого наилучшего! Ну и специально для вас, мои дорогие зрители и подписчики — предновогодняя песня! Старый год, пусть идёт он нахуй, быстрее закончится! [ __ ],

Мы будем ждать год двадцать пятый ждать сильно будем, двадцать пятый хоть страшно, что он будет хуже — только бы он не был хуже! А вдруг нас ждёт Третья Мировая? Блядь, как же я устал от всей этой хуни! 

Бог, если ты есть, самое время что-то сделать! Помоги! Мама, я хочу к своей маме! Ковид был не так уж плох! Хочу в 2007... Большое спасибо, что всё это время были с нами! Это было "Слишком поздно"! 2024 год, поздравляю вас с Новым годом, с Новым 2025! Подписывайтесь на канал, ставьте VPN! Как-нибудь увидимся, пока!